Reflexiones sobre el impacto de las críticas masculinas en la experiencia femenina

La semana pasada, publiqué algo en LinkedIn que había estado guardando durante casi diecisiete años. No era una gran declaración, ni un manifiesto. Solo era una pregunta, cuidadosamente redactada y enmarcada, precedida con un “por favor, ten paciencia” y adornada con la tranquilidad de que adoro a los hombres, que mis tres amigos más cercanos son hombres y que no estaba intentando causar revuelo.

Estaba preguntando si otras personas habían notado un patrón que intenté no ver: que cada comentario cruel o no solicitado que había recibido en casi dos décadas dirigiendo Creative Boom provenía de hombres. No una sola vez de una mujer.

La respuesta fue extraordinaria y reveladora. Y, de maneras inesperadas, la respuesta misma se convirtió en la historia.

Lo que realmente estaba describiendo

Por desgracia, no creo que fui lo suficientemente clara en mi publicación original. Así que déjame intentar aclarar ahora: no estoy hablando de retroalimentación o crítica. No me molestan. Las valoro enormemente y a menudo las agradezco. No. Lo que describo son comentarios no solicitados que llegan de la nada sin ninguna invitación o propósito constructivo. Cosas como: “Eh, ¿por qué dirías eso?” o “¡Eso es extraño!” o, mi favorito personal, “Lo que Katy aún no se da cuenta es que no es divertida ni inteligente”.

Insultos, realmente, disfrazados de observaciones. Nadie pidió o necesitaba decirlo. Y, sin embargo… A lo largo de diecisiete años, cada uno de estos comentarios ha provenido de un hombre.

Aprecio que estos comentarios por sí solos son meramente triviales y fáciles de ignorar. Pero cuando los juntas, a lo largo de muchos años, realmente se siente como una muerte por mil cortes. Se hace aún peor cuando te das cuenta de que no es un fenómeno aislado del que solo yo sufrí.

La publicación misma lo demostró

Dentro de unas pocas horas de publicar, un hombre comentó que estaba sorprendido por mi publicación, diciendo que era “claramente inteligente” y que esto sugería lo contrario. La eliminé y restringí los comentarios solo a conexiones.

Pero aquí está la cosa… No me sorprendió. Solo estaba cansada. Porque ese comentario, ofrecido sin ironía o aparente autoconciencia, era una encapsulación perfecta de exactamente lo que había descrito. La evaluación no solicitada de mi inteligencia. Se posicionó como el árbitro de si había ganado el derecho a hablar. La implicación de que notar un patrón y nombrarlo abiertamente estaba de alguna manera por debajo de mí.

Varios otros comentarios en el hilo también reforzaron el patrón. Hombres explicando mi propia experiencia de nuevo, hombres cuestionando si estaba sufriendo de “vigilancia perceptual”, hombres ofreciendo análisis extensos sobre los estilos de comunicación femenina que perdían completamente el punto mientras lo demostraban simultáneamente. No puedes inventarlo.

Lo que dijeron las mujeres

Casi todas las mujeres que respondieron reconocieron el patrón de inmediato. No como algo que habían observado desde lejos, sino como algo que habían vivido.

“Los mayores detractores de mi carrera hasta ahora han sido hombres”, escribió una. “Las mujeres casi siempre son solidarias, colaborativas, esperanzadoras y celebratorias, mientras que los hombres tienden a ser críticos, señalando lo que ven como errores, potencial de fracaso o simplemente diciéndome por qué mi idea nunca funcionará”.

“Las únicas veces que he recibido comentarios negativos sobre mis ilustraciones, solo ha sido por hombres, y hombres mayores en ese caso”, escribió otra.

Una tercera describió publicar sobre RGB vs CMYK, uno de los temas menos controvertidos que existen, y recibir respuestas sarcásticas y argumentativas exclusivamente de hombres. “Una vez que lo ves, no puedes dejar de verlo”, dijo. ¡No es cierto!

Una comentarista lo expresó con más precisión: “Las correcciones no solicitadas tienden a surgir donde la autoridad aún no se percibe completamente establecida”.

La autocensura de la que nadie habla

Aquí está lo que más me quedó, días después de la publicación. Dudé antes de hacer clic en publicar. Suavicé mi lenguaje. Agregué descargos de responsabilidad. Tranquilicé a todos de que adoro a los hombres. Me preocupé por ser vista como alguien que hace un escándalo.

Una mujer señaló algo que me detuvo en seco: “El hecho de que sintieras la necesidad de aclarar que adoras a los hombres es realmente deprimente. Estoy segura de que ninguno de los hombres que te dieron críticas no solicitadas aclaró que aman a las mujeres”.

Tiene razón. Ni siquiera me di cuenta hasta que lo dijo. Ese suavizamiento preemptivo, ese instinto de gestionar la comodidad de los demás antes de describir mi propia experiencia… eso es lo que mantiene estas conversaciones en su mayoría subterráneas.

No soy la única. Hilo tras hilo de mujeres en esa sección de comentarios admitieron el mismo patrón. La duda. La disculpa preemptiva. El miedo a ser “demasiado”. Una lo describió como la condicionamiento de la “buena chica que la sociedad intenta mantenernos a todas dentro”.

¿Por qué sucede esto?

Las respuestas ofrecieron muchas teorías: hormonas, condicionamiento social, sesgo algorítmico (el 57% de los usuarios de LinkedIn son aparentemente hombres; el Instituto Alan Turing ha publicado investigaciones sobre las diferencias de género en el daño en línea que vale la pena leer), la forma en que algunos hombres son socializados para “mantenerse honestos” entre ellos de maneras que se convierten en derecho cuando se dirigen a nosotras, las mujeres.

Una respondedora, que ha dirigido talleres de estrategia enfocados en hombres, lo puso de manera más sucinta: “Cuando las brechas de conocimiento se sienten como exposición, algunos responden tratando de disminuir a otros en lugar de elevarse a sí mismos”.

Otra ofreció: “A algunos hombres les encanta sentirse necesarios, incluso si han tenido que forzar la interacción”.

Y una describió un experimento revelador: un funcionario público que envió un informe bajo su propio nombre no recibió comentarios. El mismo informe, enviado bajo el nombre de una colega femenina, generó respuestas. Ella dijo que sucedía cada vez.

Se podría argumentar que todo esto es un sesgo cognitivo… que notamos y recordamos comentarios negativos de hombres más fácilmente porque duelen más, o porque confirman un patrón que ya estamos preparados para ver. Quizás. Pero cuando casi cada mujer en un hilo de cientos dice “Yo también, y aquí está mi versión”, eso empieza a parecer menos un sesgo y más datos.

No es solo en línea, tampoco. Piensa en ese video viral de TikTok publicado por la golfista profesional Georgia Ball, en el que estaba en un campo de prácticas cuando un hombre se acercó para informarle que lo estaba haciendo todo mal. “He estado jugando golf durante 20 años”, le dijo, sin que ella lo pidiera. Intentó explicar – tres veces – que estaba trabajando en un cambio de swing. Él siguió hablando. Y cuando su siguiente swing salió bien, él tomó el crédito. Ella es una golfista profesional. Los comentarios estaban llenos de mujeres diciendo “lo mismo”.

Lo que he aprendido

Entré en esto sin saber si había alguna característica de Creative Boom que pudiera tener. La hay. Pero más que eso… he aprendido que nombrar un patrón en voz alta, incluso con precaución, incluso con diecisiete capas de suavización, es suficiente para hacerlo real. Las respuestas no solo validaron mi experiencia; mapearon un paisaje que tantas mujeres están navegando en silencio, solas, preguntándose si se lo están imaginando.

No nos lo estamos imaginando. Y el hecho de que decirlo aún se sienta arriesgado – que las mujeres todavía se disculpan de manera preemptiva antes de describir su propia experiencia, todavía suavizan y califican y tranquilizan – es quizás lo más revelador de todo.

Diecisiete años es mucho tiempo para preguntarse si te lo estás imaginando. No lo estás. Ninguna de nosotras lo está.

Si esto resuena contigo, nos encantaría saber de ti. Comparte tu experiencia enviándonos un mensaje a [email protected]. Puedes permanecer en el anonimato, desahogarte o – por supuesto – ofrecer retroalimentación constructiva sobre este artículo en particular. Solo no me acaricies la cabeza y me digas que soy estúpida, ¿de acuerdo?